Originalartikel How to Set Boundaries with Kindness af
Oversat af Pia Hoffmann
.
Grænser skaber fysisk og emotionel plads mellem dig og andre. De viser mennesker, hvordan du ønsker at blive behandlet – hvad der er ok med dig, og hvad der ikke er.
Grænser er essentielle i alle forhold – med dine forældre, børn, venner, chefen o.s.v. F.eks. er du nødt til at sætte en grænse over for din kollega, som gentagne gange har spist din yoghurt fra kontorkøleskabet, og du er nødt til at sætte en grænse over for din mor, som hele tiden fortæller om de problemer, hun har med din far. Uden grænser føler du, at du bliver kvalt, ude af stand til at udtrykke dine sande følelser og behov. Grænser beskytter dig fra at blive dårligt behandlet eller udnyttet, fordi de kommunikerer dine behov og forventninger.
.
Grænser er gode for alle
Ind mellem bliver grænser mødt med vrede eller modstand (det er derfor, vi tøver med at sætte dem). Men det er ikke forkert eller ondt at sætte grænser. Grænser er ikke for at straffe eller kontrollere andre mennesker. Vi sætter grænser for vores egen velbefindende, men de er ikke kun gode for os – de er gode for alle involverede.
Grænser gør faktisk forhold lettere. Hvis dette virker forvirrende så tænk på, hvordan det er, når andre sætter grænser i forhold til dig. Sætter du ikke pris på, når din chef sætter klare grænser og fortæller dig præcis, hvad hun forventer og ønsker? Det samme gælder for andre forhold – børn har det bedst, når forældrene sætter klare grænser, og tætte forhold og venskaber er nemmere, når begge parter er klare omkring, hvad deres behov og forventninger er.
Når vi ikke sætter grænser, bliver vi ofte vrede og fortrydelige, hvilket ikke er godt for os eller vores forhold. Grænser kommunikerer vores behov og forventninger, og det er venligt, ikke egoistisk, at fortælle andre, hvordan du ønsker at blive behandlet, hvad du ønsker, og hvad du forventer.
Men selv når vi forstår vigtigheden af grænser, er det ikke altid, vi sætter dem.
.
Hvorfor er man bange for at sætte grænser?
Folk undgår at sætte grænser af mange grunde, men angst er en af de største grunde.
Almindelig angst for at sætte grænser inkluderer:
- Angsten for at gøre andre vrede
- Angsten for at skuffe andre
- Angsten for at blive set som vanskelig eller egoistisk
- Angsten for at være ond
- Angsten for at ødelægge forhold
Ofte er vi bange for sætte grænser, fordi vi ikke ønsker at være onde eller blive set som besværlige eller egoistiske. Mange af os har lært vigtigheden af at være ‘gode piger’ eller ‘gode drenge’ – at vi skulle være søde, venlige og opofrende. Og endnu værre var beskeden, at hvis vi ikke var gode eller perfekte, ville vores forældre eller andre ikke elske os eller være sammen med os.
Som et resultat af det, føler vi, at vi skal gøre andre glade (eller i det mindste ikke skuffe dem). Med andre ord blev vi pleasere. Og dermed er vi gået på kompromis med vores grænser af angst. Vi sætter hele tiden andres behov før vores egne, og vi ofrer vores ret til sikkerhed, respekt, individualitet og friheden til at være os selv, hvilket i bund og grund fortæller andre, at deres behov er vigtigere end vores, og at de kan behandle os fuldstændig efter forgodtbefindende for at få, hvad de ønsker.
Det er selvfølgelig ikke den besked, vi ønsker at sende til vores familie, kolleger og naboer. Vi ønsker at sætte pris nok på os selv til at bede om, hvad vi har brug for, at blive behandlet med respekt og tilladt at have vores egne følelser og ideer. For at opnå dette er vi nødt til at sætte grænser.
.
Hvordan man sætter grænser med venlighed
- Hold fokus på dine følelser og behov. At sætte grænser handler om at kommunikere, hvad du har brug for og forventer. Det kan blive nødvendigt stille og roligt at fortælle nogen, hvis deres opførsel er sårende, men det skal ikke være fokus. At fokusere på, hvad andre gør forkert, bringer dem højst sandsynligt i forsvar. I stedet er det bedre at begynde med, hvad du føler, og hvad du har behov for.
. - Vær direkte. Nogle gange, fordi vi gerne vil være venlige, bliver vi vævende og uklare, og får ikke bedt om det, vi ønsker eller har behov for.
. - Vær tydelig. Bed om præcis, hvad du ønsker eller har behov for. Tydelighed gør det nemmere for den anden person at forstå dit perspektiv, og hvad du beder om.
. - Brug en neutral stemme. Din stemme kan være vigtigere end dit ordvalg så vær lige så opmærksom på, hvordan du siger det, som det du siger. Prøv at undgå at råbe, at være sarkastisk, at bande eller andre tegn på vrede eller foragt – det vil bare bevirke, at folk ikke hører din besked. De vil bare holde op med at lytte og gå i forsvar.
. - Vælg det rette tidspunkt. Undgå fristelsen til impulsivt at sige ting uden at tage hensyn til om timingen er god. Ideelt set skal du vælge et tidspunkt, hvor I begge er rolige, ædru, veludhvilede og ikke er distraherede af tv, mobil, andre mennesker eller problemer. I virkeligheden er der ikke altid et perfekt tidspunkt til at diskutere grænser, og hvis du venter for længe, løber du en risiko for, at modstanden hober sig op. Så vælg det bedst mulige tidspunkt. (NB. Nogle grænser skal sættes under ikke så ideelle omstændigheder. Hvis du eller andre er i fare, er du nødt til at gå foran og sætte en grænse med det samme (som f.eks. at forlade en farlig situation.)
. - Tag hensyn til den anden persons behov. Når du sætter grænser, i forhold til nogen du holder af, er det vigtigt, at du også tager hensyn til deres behov. Med andre ord er et kompromis i orden. Ægte kompromiser er vigtige i forhold, men vær opmærksom på, at du ikke er den eneste, der går på kompromis, og at du ikke giver køb på det, der er vigtigt for dig. Pleasere har en tendens til at underlægge sig snarere end at gå på kompromis, og det er derfor vi har brug for grænser.
.
Nogle tanker om vrede
Vrede er en ubehagelig følelse for de fleste af os. Netop fordi den er ubehagelig, prøver vi at undgå den, men når vi prøver at undgå andre menneskers vrede, undgår vi ting som at sætte grænser, strækker os for langt for at please andre eller accepterer at blive behandlet dårligt. Selvom vi prøver at gøre alt for at undgå andres vrede, er det ikke sikkert, det lykkes. Vi kan ikke kontrollere, hvordan andre mennesker opfører sig og føler, og nogle mennesker vil blive irriterede eller vrede uanset, hvad vi gør.
I stedet for at prøve at undgå vrede kan det være en hjælp at stoppe op og spørge dig selv, hvorfor vrede føles så ubehageligt. Prøv at besvare følgende spørgsmål for at komme i gang:
- Måtte du godt være vred som barn? Hvad skete der, hvis du blev vred?
- Har andre såret eller gjort dig fortræd, når de var vrede?
- Hvad er forskellen på vrede og vold?
- Er det muligt at være vred uden at blive voldelig eller aggressiv?
- Associerer du vrede med at være ude af kontrol? Hvorfor?
- Gør det at være vred dig til en ‘dårlig’ person?
.
Eksempler på hvordan man kan sætte grænser med venlighed
Her følger et par eksempler på, hvad du kan sige, når du vil sætte en grænse med venlighed. Du kan få disse scenarier til at passe til dine behov, personlighed etc. Vi er alle forskellige, så vi må finde de ord, der føles rigtige for os, men som sagt vil disse eksempler give dig et sted at starte.
Situation 1: Du føler dig flov og såret, når din mand joker om dig til hans venner. Du har før bedt ham stoppe, og han sagde bare, at du skulle ‘slappe af’, det var bare for sjov.
At sætte en grænse med venlighed: “Skat, jeg vil gerne tale med dig om, hvad der skete, da dine venner var her i fredags. Jeg følte mig flov, når du jokede om min madlavning. Jeg ved, det ikke var din mening at genere mig, men det sårede virkelig mine følelser. Jeg følte mig som en fiasko, som en virkelig taber. Jeg vil gerne bede dig holde op med at nedgøre mig foran dine venner. Det ville betyde meget for mig.”
Situation 2: Du er i et ret nyt forhold med én, du rigtig godt kan lide. Han vil gerne, at I skal blive mere fysisk intime, men du er ikke klar.
At sætte en grænse med venlighed: “Jeg nyder virkelig at være sammen med dig, og dette er svært for mig at snakke om, men det er vigtigt for mig. Du betyder noget for mig, og jeg ønsker ikke at såre dine følelser, eller at noget skal misforstås, så jeg vil gerne fortælle om mine følelser. Jeg er ikke klar til at have sex endnu. Jeg ønsker, at vi skal gå langsommere frem og nyde, hvor vi er i forholdet lige nu og ikke forhaste noget.”
Som du kan se i begge eksempler, er de begyndelser til samtaler, som forhåbentlig leder til gensidig forståelse, og at begge parter føler sig hørt og værdsat.
Nu er det din tur til at begynde at praktisere det. Hvilke grænser har du været bange for at sætte? Prøv at beskrive situationen og lav et øvelsesmanuskript, så du kan begynde at tænke på, hvordan du venligt og direkte kan begynde at udtrykke dine behov.
.
Relateret: Grænseproblematikker i den dysfunktionelle familie